Estamos em clima de dia dos namorados, e você aí, forever alone, sem saber muito o que fazer, além de pensar em fapear a noite inteira, certo? Como prometido, aqui está minha dica de dia dos namorados, pra nossos caros jovens solteiros:

Certa vez você estava em uma aula de história bem chata e resolveu conversar com alguém para não morrer de tédio. Então você percebeu que seu amigo estava beijando uma garota. Você tentou conversar mas ele não respondeu. Então você resolveu procurar outra pessoa que pudesse te dar atenção. Ao tentar conversar, você percebeu que ele estava dando um beijo de língua looongo em um travesti. Você, novamente ignorado foi atrás de outro amigo, mas este estava fazendo sexo selvagem com a namorada dele. Você, assustado, correu para a direção oposta e deu de cara com uma suruba onde estavam envolvidos todos seu amigos.

Então você pensou: "Mas por quê eu não tenho uma namorada?". Talvez seja porque você é feio, burro, otário, ingênuo, tosco, pobre, idiota, retardado, deficiente, fedido, infantil, gay, imbecil, mal dotado ou simplesmente rejeitado por todos. As garotas não se sentem atraídas por você e até mesmo mantém metros de distância. Então você se sente solitário e desafortunado. Seus amigos não param de pegar no seu pé. Enfim, você queria uma garota bonita e sexy mas só consegue namorar com Neopets. (Nada contra eles, Grazi :P)

A seguir, lhe explicaremos como conseguir uma ficante bonita e sexy.

•  A estratégia:

• Tornando-se rico: 

• Tenha um tênis de marca. Apenas um tênis de marca é o suficiente pois, se você é pobre não vai ter dinheiro para comprar roupas de marca, não é mesmo? E outra, roupas de marca é um tremendo exagero e pode te dar fama de metrossexual ou gay. 
• Sempre ande com aparelhos portáteis eletrônicos (MP3, Nintendo DS, celular etc), e cuidado para não ser assaltado. Se não tiver dinheiro roube um. Não esqueça de mudar o banner do celular. 
• Passe pelo menos 16 horas do dia mascando chiclete. Mascar chiclete o dia inteiro é sinônimo de grana, pois quem compra chiclete pro dia inteiro ganha mesada de pelo menos infinitos reais. Você pode encontrar uma moeda de 10 centavos no chão e comprar um Big Big. Masque até chegar em casa. Quando for dormir, grude o chiclete na parede para mascar no outro dia.
• Não fique fedido! Tome banho pelo menos 2 vezes ao dia. Não esqueça de lavar o sovaco e as orelhas. 
• Use desodorante com frequência, e um que não seja muito ordinário. Cheire seu sovaco a cada 30 minutos e se estiver cheirando mal, passe desodorante. Não se esqueça de passar depois da aula de educação física.
• Não coce o saco se você quer seduzir alguém! Coçar o saco é sinônimo de pobreza e gente que não toma banho.
• Escove os dentes até suas gengivas sangrarem e não esqueça de utilizar bastante removedor. Realizada esta etapa, sorria de forma idiota após qualquer comentário feminino. Eu disse qualquer comentário feminino. Mesmo que a garota esteja falando sobre a necessidade de comprar absorventes ou sobre o capítulo de ontem da novela. 
• Não se esqueça de despejar um pote inteiro de gel (de maior volume possível) no cabelo e penteá-lo até que você se assemelhe a um galo. 

• Tornando-se sexy:

• Tornando-se inteligente:

1. Isso é uma tarefa impossível mas pode ser disfarçada. Você pode aumentar pelo menos 3% do seu Q.I lendo livros de pessoas como Dostoiévski, Nietzsche e Shakespeare, mas não precisa ler de verdade, decore umas frases e nomes de livros que já engana. Evite ler imbecilidades como J.K. Rowling ou Paulo Coelho que simplesmente te tornarão mais imbecil do que já é. O resultado será impressionante! Se você possuia um Q.I 100, você terá um Q.I 103!
2. Uma solução alternativa é você se tornar um nerd. Isso te dará fama de inteligente. Mas evite conversar com pessoas inteligentes pois senão você será desmascarado.
3. Saiba de cor frases inteligentes e sábias como por exemplo: "Se a galinha é boa o pinto cresce", "Que a força esteja com você, senão seu computador não irá funcionar", "Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!" entre muitas outras.
4. Pare com as drogas, acesso a internet, Orkut, MSN pois isso só diminui o QI.
5. Não tente se tornar sexy e inteligente ao mesmo tempo pois isso é impossível. Ou você é sexy ou inteligente, na verdade, para um humano existem três coisas básicas: estudar, ter vida social e dormir; e cada um só pode ter duas dessa três.
6. Se esqueça de quem é Chaves, Chapolim, Billy e Harry Potter.
7. Saiba pelo menos o português em nível avançado e o inglês em nível intermediário. 

Bom, como todos sabem (ou deveriam saber), na minha opinião, o Hard Electro é a pior vertente que já existiu na música eletrônica. E como já previsto, vejam o estrago que essa vertente faz, em remixes. Com vocês: "For an Angel - Paul van Dyk"

Versão Original:



Versão Hard Electro:

Sabe, já devo ter contado a vocês que eu tinha um outro blog, no qual trabalhava em equipe com várias outras pessoas. Aconteceram coisas, e o blog acabou por abandonado. Mesmo assim, o que foi postado, permaneceu lá, e por esse motivo, vim agora "ressucitar" alguns dos melhores posts de lá. Segue a lista:

As Piores Profissões Possíveis (3)
Como Identificar um Mentiroso
Sociedade na Escola: Nerds
Sociedade na Escola: Patricinhas (Parte 1)
Sociedade na Escola: Patricinhas (Parte 2)
Sociedade na Escola: Piriguetes

Piores Profissões Possíveis (2)
Piores Profissões Possíveis (1)
Sociedade na Escola: Pitboys
Sociedade na Escola: Playboys
Na Faculdade você irá:
Piores Profissões 4

Em breve, mais links.
OBS: Maioria dos posts são de 2009, então não fique confundido no espaço-tempo.

Hoje ou melhor, ontem, estava observando a Agenda Cultural aqui da cidade e analisando minunciosamente os cartazes de cada evento, achei algo bem interessante, um tal de Rotten Festival (o nome já não é dos mais agradáveis).
Veja o cartaz:

Eu, como um usuário qualquer de internet, também possuo conta no Windows Live Messenger, onde me comunico e converso com aquelas pessoas das quais adoro, mas como em qualquer lugar sempre há um retardado pra estragar toda a harmonia da coisa. Segue agora uma lista das 10 coisas que eu mais odeio no msn.

10.  Quem acha que só porque estou online, tenho que falar com todos.

Tem coisa pior que um dramático toda hora reclamando que você não fala mais com ele, e que está triste por que você não dá a mínima atenção a ele ? Ou talvez, aquela pessoa que por causa que você deixou de falar com ela no msn, por um dia sequer ela simplesmente se revolta e para de falar com você, até mesmo fora da vida virtual ? E o pior, depois de tanta birra pra você falar com ela, quem disse que ela tem algum assunto pra falar ? Dá uma vontade de bloquear né ?

9.  Pessoas totalmente sem conteúdo.

Há pessoas que são simplesmente fantásticas, sempre aquela conversa que começa num "e aí, que tu aprontou?" acaba num conversão diálogo de muitas horas seguidas. Mas há outras pessoas que simplesmente falam com você, pra calarem do nada, e se você tenta "salvar" a conversa empurrando algum assunto, elas simplesmente usam algum tipo de resposta determinante, que encerre o assunto (que mal começou) e você fica lá, com cara de ameba (ou com raiva) por que a criatura não sabe conversar nem no msn.

8. Quem não respeita o maldito status ocupado.

Sabe quando você tá com aquele amontoado de coisas pra fazer, mas quer ficar no msn, pra pelo menos conversar com seus amigos mais achegados ? Aí do nada aparece aquele desocupado que tem que te encher o saco por mais de 15 minutos, falando com você, simplesmente ignorando teu status ? Esse tipo de criatura, costuma evoluir pro caso do item 10, onde começa um drama sem fim. Sério, a equipe da Microsoft, procurou até colorir os status, pra evitar a leitura dos mesmos, mas ainda sim tem aqueles que cismam em tirar a tua paciência. 

7. Aquele filho da mãe que te chama atenção a cada 15 segundos.

Nada mais triste que isso, você tá conversando com seus amigos numa boa, e vem um filho duma cadela que fala contigo, mal espera 1 minuto, e já vai chamando atenção e continua chamando até você responder ele.

FilipeKvi diz:
E aí, pode me dizer se aquele acerto lá entre o Erisvelton e o Queixolino, é verdade ?
Fulano diz:
hm.

FilipeKvi diz:
É, eu também fico pensando em parar de bagunçar um pouco, selá, me dedicar um pouquinho mais, pra ver se eu consigo melhor nota nas provas. Já que agora eu não vou ter muita coisa pra fazer durante a tarde, fico mais livre pra estudar e tal.
Fulano diz:
hum.

E segue a nossa épica série de manuais completamente tunados para vocês, caros gafanhotos. Segue a seguir agora o manual: Como conseguir namorar uma gótica.

• 
  Observação:

• Aparência: 

• Em hipótese alguma use:

• Comportamento:  

• Em hipótese alguma:

•  Depois de tanto preparo, como eu chego nela?

• Em hipótese alguma:

•   Se tudo der certo, durante o namoro:

• Em hipótese alguma:

•  E se nada der certo ?

É meus jovens, continuando com a grandiosa série de manuais para vocês tirarem a boca da miséria. Eu como um cara muito legal, disponibilizarei agora, um manual de Como conquistar uma garota esotérica.

•            Primeiro Contato: 

•           O tarô pode ser uma arma: 

•           Como lidar com ela no dia-a-dia:  

•            Aplicando a numerologia:  

•            E o que diabos é I-Ching ?   

O I-Ching é um oráculo chinês em forma de livro, criado, diz a lenda, pelo imperador Fu-Shi em 2852 a.C. É composto de 64 hexagramas de nomes esquisitos como Ken, Kuan, Tofu, Missoshiru, Tempurá e Chop Suey. Para consultá-lo, basta pegar três moedas e atribuir a cada uma de suas faces os valores "dois" e "três". Jogue-as para o alto seis vezes e observe o resultado. Cada jogada criará uma das seis linhas dos hexagramas do oráculo. Quando tiver todas essas linhas combinadas, você será remetido para uma das páginas do livro. As respostas do I-Ching, "I" para os íntimos, são tão confusas que o oráculo quase sempre acerta. Digamos, por exemplo, que a pergunta seja: "Será que ela vai dar pra mim?" A resposta será sempre algo um tanto nebuloso, coisas do tipo: "Tofu indica que o caminho estará aberto e o sucesso ao alcance". O homem superior, nessas situações, deve ser firme e correto e insinuar que a moça precisa preencher o vazio existencial com uma boa picanha. Não entendeu nada, Gafanhoto? É assim mesmo. O I-Ching exige prática e habilidade. Quanto mais estudo, mais incompreensível fica. Carl Gustav Jung, o Keith Richards de Sigmund Freud, passou anos estudando o oráculo, o que prova que o I-Ching é um negócio sério. Ou que Jung não era tão sério assim.

•         E o Daime tá no meio disso também:

Cuidado, você está pisando em terreno minado. A gata deliciosa pode muito bem sacar uma borduna da bolsa se você fizer ironia com o Santo Daime. Daime é o chá feito de um cipó pelos índios da Amazônia, também conhecido como ayhuasca. Pois essa gororoba anda fazendo sucesso entre os brancos. E branco, you know, é complicado, neurótico, estressado, culpado, reprimido.

Não é capaz de sentir um baratinho e ficar nisso mesmo. Precisa inventar uma religião para justificar a viagem. Nasceu assim o Santo Daime. A seita saiu da selva e chegou às melhores casas das melhores famílias da nossa melhor sociedade. A executiva de tailleur que você está paquerando no restaurante talvez só se comunique em variações semânticas de uga-buga. À menor provocação, ela é bem capaz de virar bicho. Literalmente: um dos lances do daimismo é encontrar o animal-totem protetor. Se for um tatu-bola, tudo bem. Mas, se pintar uma onça-pintada, saia de perto...

•             Ovnis:

Ai, ai, ai, meu caro: quer dizer que ela curte homenzinhos verdes e jura que já foi abduzida (não confundir com "abusada" ou "seduzida") por eles?! Ela acha que ArquivoX é baseado em fatos reais?! Não ligue para o hospício. Ainda.
Milhões de pessoas afirmam a mesma coisa. Essa crença, a única genuinamente contemporânea, é mais comum do que sonha nossa vã filosofia. Portanto, se a gatinha lunática for gostosa, afirme, sem temer o ridículo, que somos visitados frequentemente por zeta-reticulanos cinzas e brancos.
Ambos vêm da estrela Zeta Retículi, são nanicos, têm um cabeção enorme e dois olhões pretos, embora não possuam nenhum parentesco com o Inocêncio de Oliveira. Os zeta-reticulanos brancos são gente boa. Já os cinzas não valem um dracma: mutilam animais, sequestram seres humanos e se escondem na famigerada Área 51, no deserto americano de Nevada. Se, ao dizer tudo isso, ela duvidar da sua sinceridade, erga a mão em sinal de paz e pronuncie várias vezes "Klaatu barada nikto!" Ela vai cair de quatro. Caso ela perceba que esta é uma citação do filme O Dia em Que a Terra Parou, melhor ainda. Isto só prova quanto você é ligadão no objeto (voador) de desejo dela.

 Essas adoráveis coisinhas, já têm até dia mundial.

•             Culto aos anjos, também é cult:

Um ser humano normal, como você, só recebe a visita de um anjo em três ocasiões:

1. Para avisar que, se não parar com essa história de sodomia (e gomorria), a cidade inteira arderá no enxofre.

2. Para ordenar que você suba num morro e passe a faca no pescoço do seu único filho.

3. Para contar que sua mulher está grávida do novo Messias. A bem da verdade, anjos nunca foram criaturas confiáveis.

A começar por Lucibel, vulgo Lúcifer, espécie de Golbery de Deus que surtou, resolveu dar um golpe de estado e se deu muito mal. Apesar dessa índole duvidosa, porém, o culto aos anjos também virou cult neste fim de milênio. A questão, como sempre, é: a gatinha de olhos azuis que acende uma vela para o anjo da guarda todas as noites vale uma reza? Se a resposta for afirmativa, diga-lhe que você é íntimo de Gabriel, Samuel, Azrael, Miguel, Rafael, Manuel ou qualquer outra coisa terminada em "el" (Pastel e Sarapatel, não). Se quiser impressionar, explique-lhe que os anjos são divididos em três principados ou níveis hierárquicos.
O primeiro principado é uma espécie de Forças Armadas de Deus e zela pela segurança do Céu. O segundo é composto de anjos mensageiros,que trazem recados do Senhor para os homens ("Seguinte, tu serás martirizado na próxima quarta-feira de manhã, o.k.?"). O terceiro principado fica na Terra mesmo, protegendo igrejas, cidades e, é claro, a sua gatinha de olhos azuis. Anjos frequentemente se metem em assuntos terrenos. Ajudaram a tomar Antioquia, por exemplo, 900 anos atrás, durante a Primeira Cruzada. Pelo menos era o que se dizia na Idade Média, um tempo estranho. 

•             E não podemos esquecer a Astrologia: 

Astrologia é sempre um bom assunto para engatar qualquer conversa. Mesmo que você não saiba absolutamente nada do assunto, pode se sair com essa:

"Desculpe, Mô; nós, piscianos do segundo decanato, não acreditamos em astrologia". (Torça para ela não perceber a ironia: pisciano acredita em qualquer coisa!)
Algumas informações que podem ajudá-lo a ir ainda mais fundo: a astrologia foi desenvolvida na Babilônia e baseia-se no fato de que a Terra é o centro do Universo e 12 astros circulam ao seu redor, influenciando a vida das pessoas e a programação da TV a cabo. Não cometa a besteira de arguir que a Terra não é exatamente o centro do Universo e que os astros não circulam em torno dela. Você quer ou não quer a menina?
Diante disso, tudo mais é irrelevante. Para conquistar gatas que vivem com a cabeça nas estrelas, vamos lhe ensinar um truque. Você por acaso percebeu que há sempre uma característica bacana e outra nem tanto para cada signo?
Pois essa é a lógica zodiacal elementar. O resto dependerá de quão bom você é em matéria de chutes. E, mesmo se errar, não desanime. "Menina, você é tão sofisticada. Aposto que é de... deixe-me ver... Sagitário!" Há sempre o risco de ela responder: "Não, eu sou de Leão..." Respire fundo e vá em frente. "Eu sabia! Mas seu cometa lunar está em Sagitário, certo?" Essa abordagem é um tanto canalha, mas quase sempre funciona. Mesmo quando Júpiter avança pela segunda casa de Saturno, à esquerda de quem entra.

Não lhe garanto que você pegue aquela morena dos olhos verdes, que adora andar feito uma irlandesa com um colar com pingente em forma de pote-de-ouro, porém se você seguir o manual à risca, no mínimo você vai entender algo de esoterismo. (Eu disse algo, não tudo.) 

Depois de passar, mais ou menos 8 dias sem nenhum acesso à internet, coisa bem rara pra mim que praticamente vivo ligado na "Grande Rede de Computadores". Bom como de costume, se não virtual, se passa para as conversas pessoais. Até aí tudo bem, mas observei que ultimamente as pessoas andam com um distúrbio de atenção enorme.
Acho que vocês entendem, e também imagino que também aconteça com vocês, e mais, você pode ser uma dessas pessoas portadoras desse "distúrbio".
Tenham como exemplo:
... Num ambiente escolar ...
- Hey cara, andou reparando que a professora mudou bastante a forma de tratamento ? É, ela parou de ridicularizar de certa forma alguns alunos, o que é errado, eu sei, mas enfim, ela mudou muito desde o tempo anterior as férias, não é ?
- Sei lá, acho que sim.
- Mas, esquecendo a professora, o que conta ?
- Nada demais, só andei fazendo o de sempre, você sabe né ? Computador, cama, comida, cama, computador.
- Sério ? Não viajou mesmo ?
- Não, eu preferi ficar em casa, pra variar.
- É, eu não viajei, e você, o que fez ?
- Bom, eu fui pra Manaus, Amazonas, vi coisas bem interessantes lá, inclusive quis conhecer o pólo industrial, a então "Zona Franca de Manaus", mas por um impecilho lá, acabamos por não ir, e voltar logo. Algo que aconteceu aqui, sabe alguém da família ficou doente e foi hospitalizado, e tivemos que voltar pra lá.
- Oi ? O que disse ?
- Esquece.
- Afz, você é sempre irritadinho assim ?
- Já disse pra esquecer.
Bom, de várias formas isso chega a acontecer, até de formas bizarras e que certamente torram bem mais a paciência de quem sofre com o problema do receptor ser totalmente desatencioso. Digamos que isso cria um clima de extresse, o que geralmente te deixa mais tenso e logo cria a desatenção a você.
Imagine aqueles que são bem carentes de alguém pra conversar, como eles se sentem quando percebem que a pessoa não está dando a mínima atenção pra ela ? Poderia parecer egoísmo, mas um pouco de atenção não faz mal. Saber ouvir não faz mal. As pessoas costumam querer falar somente delas, da vida delas, sobre elas, dos problemas delas, mas no momento de ouvir se tornam completos pesos de papel.
Alguns chegam a achar que, suas opiniões são a "determinação máxima" e no momento que alguém opina de outra forma que modifique ou seja contrária a opinião dessa pessoa, ela faz o quê ? Parte pra agressão. Parece loucura não é ? Mas é a dura verdade.
Alguém aqui suporta gente que não gosta de ser contrariada ? Você não gosta de ser contrariado ? Acha que sua opinião é a determinante de todas ? Acha que você manda em alguma merda ? A menos que você seja o presidente de algum país, ou um bilhonário, digamos que você ainda tem até um poder. Mas é um poder limitado não é ? Se quiser andar na lei, se quiser ter boa imagem, tem que andar na lei.
As pessoas costumam não gostar de ouvir, dizem que é chato ouvir os lamentos ou reclamações alheias. Bom, é sim, pra falar a verdade, é sim, mas pensa um pouco nos benefícios de ouvir o problema alheio ? (Fofoqueira idiota, morra, não estou dando apoio a vocês. Estou falando de ajudar a pessoa, e não atrapalhar mais ainda a vida dela.) Você pode dar conselhos, ée, mesmo que você seja completamente leigo, é sim, capaz de dar um conselho, por mais simples e impreciso que ele seja, ele vai servir.
"Ah, eu faço isso somente pros meus amigos.", seu idiota, não são só seus amigos que precisam de um conselho. Não tenha medo, ajude quem você achar que precisa de ajuda. Não importa quem seja. Seja lá o que for, problemas na família, dificuldades financeiras (Não dê dinheiro, dê a dica de como consegui-lo), ou dor-de-cotovelo, dê um conselho.
"Ai, e se ele me responder com ignorância?"
Simples, não faça nada. Você tentou fazer a sua parte, se a pessoa não quer, é problema dela.
Voltando ao distúrbio de atenção, imaginando aqui que nesse caso, você se empenha pra dar um "superconselho", usa todas as suas faculdades mentais acrescidas de sua experiência de vida, ou não. E percebe que a pessoa está mais interessada no teu sapato que tem uma cor "maneirinha", ou talvez tem um pedaço de bosta na sola do mesmo, ou pior, ele está interessado em saber qual a próxima música da Lady Gaga, é, isso acontece sim.
Ok, você deixa passar e leva numa boa. Estão falando de outro assunto, e você tenta de todas as formas distrair essa pessoa e fazê-la esquecer do problema, minutos depois, ela volta a reclamar do mesmo problema de uma forma que faça você pensar que tudo o que disse no seu "superconselho" fora completamente ignorado. O que você pensa ? "Que filho da puta!", geralmente é isso.
  Certo, você vai embora, se despede da pessoa, e aquela pessoa vai procurar outra pessoa pra dar os seus "reclames". Você vai pra casa, fica pensando no que aconteceu, e escreve um artigo sobre isso.

        Dizem por aí que eu sou machista, por dizer coisas que suspostamente ofenderam e machucaram o ego de alguma patricinha apresentada. Não, eu não sou machista, nunca fui, acho que mulher tem que ser tratada bem, dentro do limite do aceitável. A menos que você seja um masoquista maluco, de querer continuar sendo o 'amiguinho perfeito' de uma mulher que só falta testar supositórios em você.
        Entendam garotas, alguns posts dentro da temática nerd, vocês sempre serão os monstros destruidores de corações, ou você nunca deixou de ficar com alguém só por que ele parecia ou era nerd ?

Pedro era um cara normal, até que um dia, cansado ser execrado por mulheres "malvadas", por ser um cara bonzinho, resolve procurar uma academia e mudar os seus conceitos. Com o passar do tempo ele se torna um brutamontes com tantos músculos que mal fecha os braços, chega a suar como um porco correndo, mesmo estando estático, porém, suas pernas parecem cambitinhas. Sentindo-se o deus das mulheres, e convivendo com outros brutamontes, torna-se um cara marrento e ignorante, sem educação e violento. Antes ele era dessa forma apenas entre rodas de homens, mas passou a tratar mulheres da mesma forma. Tratava mulheres como meias: Colocava-as nos pés, pisava e depois as enfiava no buraco e continuava pisando. Não tinha o mínimo carinho, simplesmente as jogava fora, e comprava outras meias. E continuou assim, pelo resto da vida.