Estamos em clima de dia dos namorados, e você aí, forever alone, sem saber muito o que fazer, além de pensar em fapear a noite inteira, certo? Como prometido, aqui está minha dica de dia dos namorados, pra nossos caros jovens solteiros:

Certa vez você estava em uma aula de história bem chata e resolveu conversar com alguém para não morrer de tédio. Então você percebeu que seu amigo estava beijando uma garota. Você tentou conversar mas ele não respondeu. Então você resolveu procurar outra pessoa que pudesse te dar atenção. Ao tentar conversar, você percebeu que ele estava dando um beijo de língua looongo em um travesti. Você, novamente ignorado foi atrás de outro amigo, mas este estava fazendo sexo selvagem com a namorada dele. Você, assustado, correu para a direção oposta e deu de cara com uma suruba onde estavam envolvidos todos seu amigos.

Então você pensou: "Mas por quê eu não tenho uma namorada?". Talvez seja porque você é feio, burro, otário, ingênuo, tosco, pobre, idiota, retardado, deficiente, fedido, infantil, gay, imbecil, mal dotado ou simplesmente rejeitado por todos. As garotas não se sentem atraídas por você e até mesmo mantém metros de distância. Então você se sente solitário e desafortunado. Seus amigos não param de pegar no seu pé. Enfim, você queria uma garota bonita e sexy mas só consegue namorar com Neopets. (Nada contra eles, Grazi :P)

A seguir, lhe explicaremos como conseguir uma ficante bonita e sexy.

•  A estratégia:

Já que você é feio, burro ou outra anomalia qualquer, as garotas não vão se interessar por você. O jeito é fazer elas pensarem que você é rico, sexy e inteligente. O que mais atrai garotas bonitas e gostosas é grana, inteligência, beleza e sensualidade. Se você for rico, atrairá 350% mais garotas; se for bonito, atrairá 300% vezes mais; se for sexy, atrairá 200% vezes mais e se for inteligente, atrairá 125% mais. Então, se elas pensarem que você é rico, inteligente ou sexy você será o novo garanhão da sala. Mas quando elas descobrirem que você não é porcaria nenhuma, prepare-se para ficar sozinho novamente. A essas namoradas dá-se o nome de namorada temporária ou ficante (caso você seja um verdadeiro cretino). 

• Tornando-se rico: 

• Tenha um tênis de marca. Apenas um tênis de marca é o suficiente pois, se você é pobre não vai ter dinheiro para comprar roupas de marca, não é mesmo? E outra, roupas de marca é um tremendo exagero e pode te dar fama de metrossexual ou gay. 
• Sempre ande com aparelhos portáteis eletrônicos (MP3, Nintendo DS, celular etc), e cuidado para não ser assaltado. Se não tiver dinheiro roube um. Não esqueça de mudar o banner do celular. 
• Passe pelo menos 16 horas do dia mascando chiclete. Mascar chiclete o dia inteiro é sinônimo de grana, pois quem compra chiclete pro dia inteiro ganha mesada de pelo menos infinitos reais. Você pode encontrar uma moeda de 10 centavos no chão e comprar um Big Big. Masque até chegar em casa. Quando for dormir, grude o chiclete na parede para mascar no outro dia.
• Não fique fedido! Tome banho pelo menos 2 vezes ao dia. Não esqueça de lavar o sovaco e as orelhas. 
• Use desodorante com frequência, e um que não seja muito ordinário. Cheire seu sovaco a cada 30 minutos e se estiver cheirando mal, passe desodorante. Não se esqueça de passar depois da aula de educação física.
• Não coce o saco se você quer seduzir alguém! Coçar o saco é sinônimo de pobreza e gente que não toma banho.
• Escove os dentes até suas gengivas sangrarem e não esqueça de utilizar bastante removedor. Realizada esta etapa, sorria de forma idiota após qualquer comentário feminino. Eu disse qualquer comentário feminino. Mesmo que a garota esteja falando sobre a necessidade de comprar absorventes ou sobre o capítulo de ontem da novela. 
• Não se esqueça de despejar um pote inteiro de gel (de maior volume possível) no cabelo e penteá-lo até que você se assemelhe a um galo. 

• Tornando-se sexy:

Procure fazer muitos exercícios físicos e usar anabolizantes até se esquecer de que era semelhante a uma caveira. Para saber se sua proporção muscular está boa apenas tente resolver contas matemáticas. Se isso se tornar algo problemático você está com uma musculatura perfeita. Tome cuidado para não se parecer com o Juggernaut.
Atingindo certa proporção muscular, use camisetas e calças apertadíssimas de modo que possa ser notado com facilidade o volume que você possui no meio das pernas.
Entre no Orkut e procure uma comunidade pública cheia de Spam. Lá vai ter um monte de propaganda pra aumentar o pênis. Então é só escolher a que mais te agradar e fazer o tratamento.

• Tornando-se inteligente:

1. Isso é uma tarefa impossível mas pode ser disfarçada. Você pode aumentar pelo menos 3% do seu Q.I lendo livros de pessoas como Dostoiévski, Nietzsche e Shakespeare, mas não precisa ler de verdade, decore umas frases e nomes de livros que já engana. Evite ler imbecilidades como J.K. Rowling ou Paulo Coelho que simplesmente te tornarão mais imbecil do que já é. O resultado será impressionante! Se você possuia um Q.I 100, você terá um Q.I 103!
2. Uma solução alternativa é você se tornar um nerd. Isso te dará fama de inteligente. Mas evite conversar com pessoas inteligentes pois senão você será desmascarado.
3. Saiba de cor frases inteligentes e sábias como por exemplo: "Se a galinha é boa o pinto cresce", "Que a força esteja com você, senão seu computador não irá funcionar", "Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!" entre muitas outras.
4. Pare com as drogas, acesso a internet, Orkut, MSN pois isso só diminui o QI.
5. Não tente se tornar sexy e inteligente ao mesmo tempo pois isso é impossível. Ou você é sexy ou inteligente, na verdade, para um humano existem três coisas básicas: estudar, ter vida social e dormir; e cada um só pode ter duas dessa três.
6. Se esqueça de quem é Chaves, Chapolim, Billy e Harry Potter.
7. Saiba pelo menos o português em nível avançado e o inglês em nível intermediário. 

Pronto! Depois de ler esse intuitivo manual, lhe garanto que logo terá uma ficante.