E segue a nossa épica série de manuais completamente tunados para vocês, caros gafanhotos. Segue a seguir agora o manual: Como conseguir namorar uma gótica.

 Alguma vez você já olhou aquela garota que parece um fantasma mal encarado e pensou: "Nossa! Eu queria namorar uma dessas...", mas ao tentar se aproximar, ela estava bebendo um copo de sangue e você perdeu aquela coragem? Seus problemas acabaram!

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  Observação:

A tal gótica parece tipo uma Amy Lee misturada com Avril Lavigne? Pare de ler esse manual, que você está afim é de uma poser.

• Aparência: 

Nota: Importantíssimo: Não se vista como emo, você está falando de góticas, não de emos, existe uma diferença sutil, acredite.

Nota²: Bem, caso você seja um emo, você tem uma chance, se chegar com um balde do seu próprio sangue.

1. Olhe-se no espelho. Você provavelmente verá você. Então lembre-se que você quer namorar uma gótica. Por isso comece a sentir o Lado Negro da Força fluindo nas suas veias, o poder do delineador de olhos, da maquiagem branca e do batom possuindo sua face te transformando num arauto das trevas.
2. Perca peso. Góticas não são como metaleiras que ficam com tiozinhos gordos, elas gostam de observar o seu coração pulsando em sua caixa torácica.
3. Não faça penteados emos. Não corte seu cabelo com uma navalha e penteie para a frente. Góticas não são atraídas para esses cortes de cabelo retardados, opte por longas madeixas soltas. Moicanos também são uma boa opção, experimente todos os tons do arco-íris. Se você não quer ser muito drástico, apenas tinja seu cabelo em preto e coloque um pouco de vermelho escuro ou listras azuis.
4. Torne-se pálido - Nunca saia de casa à luz do dia, mesmo em dias nublados, quanto mais vampiro você parecer melhor. Se você é negro ou mulato, talvez encontre dificuldades nesse passo, mas vá ao supermercado mais próximo e compre um estoque de toneladas de talco.
5. Vista-se como um gótico. Assista o filme O Corvo, é daquilo que você precisa. O seu estilo deve ser uma combinação de deathdarkgothicrock, punk, androgenia, renascentismo medieval e alguns acessórios do estilo vitoriano, na maioria das vezes com predominação do preto, maquiagem e botas plataforma.

• Em hipótese alguma use:

                 1. Dentes falsos de vampiro.
                 2. Calça colorida apertada na bunda.
                 3. Use Visual Kei.

• Comportamento:  

Agora que você está no visual, primeiramente, está apto a identificar se a gótica dos seus sonhos é uma mulher, após confirmar isso, poderá dar prosseguimento ao segundo passo, o seu comportamento.

Como as góticas são todas por natureza bissexuais, a sexualidade de você não importa muito para o seu sucesso no quesito comportamento.
1. Depressão. Descubra quão miserável é o mundo, as coisas, você. Finja que lê Nietzsche e H. P. Lovecraft.
2. Conhecimento. Para conseguiu se aproximar de sua auto-odiável overdose-alcoólica depressiva garota gótica dos seus sonhos você precisa saber falar a língua dela, então, para qualquer banda que ela citar, apenas saiba seu primeiro álbum decorado e diga "o primeiro álbum deles, X foi o melhor". Góticas podem seguir ateísmo, zoroastrismo, hinduísmo, mas apenas tenha alguma opinião deprimente sobre a morte.
3. Expressão facial. Tente paralisar os seus músculos faciais, não demonstre qualquer emoção, para ter exatamente apenas uma aparência pelo resto de sua vida, mesmo que isso comprometa sua fala, ninguém te escutará mesmo, seria até bom, que daí você poderia se deprimir sobre como insignificante o mundo pensa que você é.
4. Hábitos. Assista O Corvo, escute Joy Division, em suma, faça tudo que induza uma pessoa normal ao suicídio.
5. Comece a colecionar. Junte todo tipo de facas, espadas, machados, lâminas e outros objetos pontiagudos para usar como tapeçarias.
6. Seja notório. Use algo como uma bengala, mesmo que você não precisa de uma, elas acrescentam um efeito dramático. Especialmente se elas são negras e primorosamente concebidas. Você ganha pontos extras se houver uma espada no compartimento secreto do item.
7. Torne-se um hipocondríaco. Mesmo que todas aquelas correntes, roupas assustadoras, anorexia, maquiagem exagerada não tenham lhe causado doença mortal alguma, você deve agir como se tivesse para morrer a qualquer instante. Isso o fará mais angustiante, te tornando mais atrativo para as góticas.
8. Mude seu nome. Adote algo como "Raven" 9ou "Crow".
9. Só beba vermelho. Bloody Mary, Whisky, Absinto vermelho, Campari, sangue, sangue com Bloody Mary com um extra de veneno, vinho vermelho, veneno, suco de tomate com groselha.

• Em hipótese alguma:

                 1. Sorria.
                 2. Mencione coisas como Restart, nem se for para criticar.
                 3. Faça magias negras usando pentagramas dizendo ser necromancia.

•  Depois de tanto preparo, como eu chego nela?

Para conseguir a atenção da "eu sou tão depressiva, minha família me odeia e por isso me corto para me sentir viva" garota gótica, é necessário apenas um passo, uma vez que seu visual e comportamento já estão em perfeito estado:
                1. Num bar gótico, ao vê-la, aproxime-se e peça um Bloody Mary com cianeto, ela se aproximará. Aproveite essa oportunidade para recitar alguma poesia sobre como a morte é inevitavelmente bela. Não esqueça de mostrar seus sinais de automutilação que possua em alguma parte de seu corpo. Ela só não se apaixonará por que é uma gótica afinal.

• Em hipótese alguma:

                 1. Fale bem da Pitty, como assunto.
                 2. Tente ser legal, algo como, contar piadinhas.

•   Se tudo der certo, durante o namoro:

Não será bem um namoro, mas para manter a relação saudável, nunca se esqueça:

         1. Morda-a.
         2. Algeme-a.
         3. Acorrente-a.
         4. Sodomize-a.

• Em hipótese alguma:

                 1. Mencione o termo: "Gothic Metal".

•  E se nada der certo ?

Mate-se, ela te achará atraente.

É meus jovens, continuando com a grandiosa série de manuais para vocês tirarem a boca da miséria. Eu como um cara muito legal, disponibilizarei agora, um manual de Como conquistar uma garota esotérica.

Você encontrou uma gata deliciosa, mas, para seu desespero, ela só transa se Saturno estiver em retrocesso. Em vez da tabelinha, prefere consultar o I-Ching. Acha que Paulo Coelho é um gênio da raça e não apenas acredita em duendes como conhece pessoalmente uns dois ou três. Bem, temos uma boa notícia: não é preciso se submeter à leitura de obras iniciáticas para fisgar a moça. Basta mentir. Ela não acredita em qualquer coisa? Pois vá em frente! Aqui vão algumas dicas simples de como liberar o druida que existe em você e abater as bruxinhas deste final de milênio.

•            Primeiro Contato: 

Paulo Coelho é uma espécie de Ratinho do esoterismo: tem milhões de admiradores, mas sua contribuição ao patrimônio cultural da humanidade é muito discutível. A filosofia coelhiana pode ser resumida assim: "Deus está dentro de nós e, se você fizer o bem, tudo vai dar certo". Não é grande coisa, mas, pensando bem, para este final de milênio, até que dá pro gasto.

Se a garota que você almeja for leitora do "mago", o melhor é afirmar que você também é um bruxo de grande poder, filiado à Ordem Mística Muito Hermética do Grande Tupperware Fechado a Vácuo (O. M. M. H. G. T. F.V.). Experimente convidá-la para ver a espada cerimonial da ordem, adiantando com ar de mistério: "Ela é enorme, levemente curvada para a esquerda, e aumenta de tamanho quando manipulada durante os rituais". Se funcionar, me manda um e-mail, por favor. ;D 

•           O tarô pode ser uma arma: 

Jamais diga que sua especialidade é decifrar os enigmas da sorte no baralho da Playboy. É claro que ela não vai acreditar. Seja mais sutil. Diga-lhe que você vê o destino dos seres humanos num tarô cigano do século XV, e tudo mudará de figura. Ou de naipe. Impressione-a com sua cultura inútil: o Tarô, o mais famoso dos baralhos de adivinhação, foi criado na Itália do éculo XIV. Alguns espertalhões dizem que é egípcio. Mentira. O baralho originou-se, possivelmente, de um jogo de ilustrações para fábulas medievais que acabou ganhando vida própria sem o texto. O Tarô é composto de 22 Arcanos Maiores e 56 Arcanos Menores. Os Arcanos Maiores têm figurinhas desenhadas e são bem legais; os Menores, muito chatos, nem sequer merecem nossa atenção. Como a interpretação das cartas baseia-se na livre associação de ideias, você só precisará de uma pitada de sensibilidade. Digamos, por exemplo, que, depois de dispor as cartas em círculo e pronunciar palavras cabalísticas em aramaico primitivo, você tire o Arcano 12, vulgo "O Enforcado". Simples: "Nossa, gata! Um cara tentou se matar por sua causa, mas é tão burro que amarrou a corda no pé!" 

•           Como lidar com ela no dia-a-dia:  

Quando ela disser, com aquele sorriso encantador, que viu "um lindo duende esta manhã no jardim", só há duas respostas possíveis:

1. "Ótimo, pega ele pra gente fazer uma salada..."

2. "Que linda a sua camisa-de-força... É Giorgio Armani?"

No entanto, sarcasmo e ironia nunca ajudaram ninguém a levar uma mulher para a cama (e eu sei do que estou falando). O que você precisa saber para encantar aquela gata de bata indiana, perfume de ervas e incenso nos bolsos é que gnomos e duendes são elementais da natureza. O gnomo é ligado ao reino mineral e o duende ao reino vegetal. Existem também uns bichos ligados ao reino animal, mas isso não vem ao caso. Os elementais se manifestam fisicamente apenas para pessoas que têm muita "luz", "energia positiva" e "elevada sensibilidade" - e é exatamente o que você tem de dizer se quiser traçar a garota. Ah, sim! Caso o assunto venha à tona, duendes e gnomos se vestem à moda medieval, uma roupa que até no tamanho lembra a dos anõezinhos da Branca de Neve.

•            Aplicando a numerologia:  

•            E o que diabos é I-Ching ?   

Depois de passar, mais ou menos 8 dias sem nenhum acesso à internet, coisa bem rara pra mim que praticamente vivo ligado na "Grande Rede de Computadores". Bom como de costume, se não virtual, se passa para as conversas pessoais. Até aí tudo bem, mas observei que ultimamente as pessoas andam com um distúrbio de atenção enorme.
Acho que vocês entendem, e também imagino que também aconteça com vocês, e mais, você pode ser uma dessas pessoas portadoras desse "distúrbio".
Tenham como exemplo:
... Num ambiente escolar ...
- Hey cara, andou reparando que a professora mudou bastante a forma de tratamento ? É, ela parou de ridicularizar de certa forma alguns alunos, o que é errado, eu sei, mas enfim, ela mudou muito desde o tempo anterior as férias, não é ?
- Sei lá, acho que sim.
- Mas, esquecendo a professora, o que conta ?
- Nada demais, só andei fazendo o de sempre, você sabe né ? Computador, cama, comida, cama, computador.
- Sério ? Não viajou mesmo ?
- Não, eu preferi ficar em casa, pra variar.
- É, eu não viajei, e você, o que fez ?
- Bom, eu fui pra Manaus, Amazonas, vi coisas bem interessantes lá, inclusive quis conhecer o pólo industrial, a então "Zona Franca de Manaus", mas por um impecilho lá, acabamos por não ir, e voltar logo. Algo que aconteceu aqui, sabe alguém da família ficou doente e foi hospitalizado, e tivemos que voltar pra lá.
- Oi ? O que disse ?
- Esquece.
- Afz, você é sempre irritadinho assim ?
- Já disse pra esquecer.
Bom, de várias formas isso chega a acontecer, até de formas bizarras e que certamente torram bem mais a paciência de quem sofre com o problema do receptor ser totalmente desatencioso. Digamos que isso cria um clima de extresse, o que geralmente te deixa mais tenso e logo cria a desatenção a você.
Imagine aqueles que são bem carentes de alguém pra conversar, como eles se sentem quando percebem que a pessoa não está dando a mínima atenção pra ela ? Poderia parecer egoísmo, mas um pouco de atenção não faz mal. Saber ouvir não faz mal. As pessoas costumam querer falar somente delas, da vida delas, sobre elas, dos problemas delas, mas no momento de ouvir se tornam completos pesos de papel.
Alguns chegam a achar que, suas opiniões são a "determinação máxima" e no momento que alguém opina de outra forma que modifique ou seja contrária a opinião dessa pessoa, ela faz o quê ? Parte pra agressão. Parece loucura não é ? Mas é a dura verdade.
Alguém aqui suporta gente que não gosta de ser contrariada ? Você não gosta de ser contrariado ? Acha que sua opinião é a determinante de todas ? Acha que você manda em alguma merda ? A menos que você seja o presidente de algum país, ou um bilhonário, digamos que você ainda tem até um poder. Mas é um poder limitado não é ? Se quiser andar na lei, se quiser ter boa imagem, tem que andar na lei.
As pessoas costumam não gostar de ouvir, dizem que é chato ouvir os lamentos ou reclamações alheias. Bom, é sim, pra falar a verdade, é sim, mas pensa um pouco nos benefícios de ouvir o problema alheio ? (Fofoqueira idiota, morra, não estou dando apoio a vocês. Estou falando de ajudar a pessoa, e não atrapalhar mais ainda a vida dela.) Você pode dar conselhos, ée, mesmo que você seja completamente leigo, é sim, capaz de dar um conselho, por mais simples e impreciso que ele seja, ele vai servir.
"Ah, eu faço isso somente pros meus amigos.", seu idiota, não são só seus amigos que precisam de um conselho. Não tenha medo, ajude quem você achar que precisa de ajuda. Não importa quem seja. Seja lá o que for, problemas na família, dificuldades financeiras (Não dê dinheiro, dê a dica de como consegui-lo), ou dor-de-cotovelo, dê um conselho.
"Ai, e se ele me responder com ignorância?"
Simples, não faça nada. Você tentou fazer a sua parte, se a pessoa não quer, é problema dela.
Voltando ao distúrbio de atenção, imaginando aqui que nesse caso, você se empenha pra dar um "superconselho", usa todas as suas faculdades mentais acrescidas de sua experiência de vida, ou não. E percebe que a pessoa está mais interessada no teu sapato que tem uma cor "maneirinha", ou talvez tem um pedaço de bosta na sola do mesmo, ou pior, ele está interessado em saber qual a próxima música da Lady Gaga, é, isso acontece sim.
Ok, você deixa passar e leva numa boa. Estão falando de outro assunto, e você tenta de todas as formas distrair essa pessoa e fazê-la esquecer do problema, minutos depois, ela volta a reclamar do mesmo problema de uma forma que faça você pensar que tudo o que disse no seu "superconselho" fora completamente ignorado. O que você pensa ? "Que filho da puta!", geralmente é isso.
  Certo, você vai embora, se despede da pessoa, e aquela pessoa vai procurar outra pessoa pra dar os seus "reclames". Você vai pra casa, fica pensando no que aconteceu, e escreve um artigo sobre isso.

        Dizem por aí que eu sou machista, por dizer coisas que suspostamente ofenderam e machucaram o ego de alguma patricinha apresentada. Não, eu não sou machista, nunca fui, acho que mulher tem que ser tratada bem, dentro do limite do aceitável. A menos que você seja um masoquista maluco, de querer continuar sendo o 'amiguinho perfeito' de uma mulher que só falta testar supositórios em você.
        Entendam garotas, alguns posts dentro da temática nerd, vocês sempre serão os monstros destruidores de corações, ou você nunca deixou de ficar com alguém só por que ele parecia ou era nerd ?

Pedro era um cara normal, até que um dia, cansado ser execrado por mulheres "malvadas", por ser um cara bonzinho, resolve procurar uma academia e mudar os seus conceitos. Com o passar do tempo ele se torna um brutamontes com tantos músculos que mal fecha os braços, chega a suar como um porco correndo, mesmo estando estático, porém, suas pernas parecem cambitinhas. Sentindo-se o deus das mulheres, e convivendo com outros brutamontes, torna-se um cara marrento e ignorante, sem educação e violento. Antes ele era dessa forma apenas entre rodas de homens, mas passou a tratar mulheres da mesma forma. Tratava mulheres como meias: Colocava-as nos pés, pisava e depois as enfiava no buraco e continuava pisando. Não tinha o mínimo carinho, simplesmente as jogava fora, e comprava outras meias. E continuou assim, pelo resto da vida.

Outros fatores machistas podem vir de casa mesmo. Vai que esse mesmo cara aí da história, torna-se pai ? Que exemplo ele vai passar ao filho ? Isso mesmo que você está pensando. Já no caso do feminismo, é bem normal acontecer entre garotas, que são filhas de mães solteiras ou separadas. É o velho papo da mãe que não soube manter um casamento: " Homem não presta, homem é isso, homem é aquilo", essas coisas.
Enfim, estou com bastante preguiça de continuar escrevendo, fica a conclusão: Machistas são desiludidos, Feministas são machinhos e Nerds... são Nerds. (:

Mui­tos nerds se sen­tem fada­dos ao fra­casso no jogo impi­e­doso do rela­ci­o­na­mento. Feliz­mente, a arte de ficar é uma facul­dade huma­na­mente pra­ti­cá­vel. Mesmo que você pense que a ten­são sexual lhe redu­zi­ria a um baba-ovo gague­jante, há alguns pas­sos impres­cin­dí­veis para que você apri­more sua téc­nica. A pri­meira e mais impor­tante coisa a ter em mente é a seguinte:

E acre­dite, é como o cheiro de um gambá em cha­mas para elas. Quando você tenta ficar com alguma garota, seja por uma noite ape­nas ou por­que você acha que ela é a nora que a Mamãe Urso pediu a Deus, a estra­ta­gema mais pode­rosa é nunca — em hipó­tese alguma — ficar com medo, tanto do pos­sí­vel sucesso quanto do fracasso.
O pique­tri­que safado disso tudo é a sua auto-estima. Como dis­cu­ti­mos ante­ri­or­mente, mulhe­res con­se­guem sen­tir o cheiro da boa auto-estima e elas o ado­ram como o bafo cre­moso de uma por­ção de bata­tas fri­tas recém saí­das do óleo quente. Não importa exa­ta­mente porquê você está com a auto-estima bei­rando a ionos­fera. Pode ser por­que você é o macho alfa em alguma hie­rar­quia social ou por­que você encon­trou uma garota que ostenta um per­fil agra­dá­vel às suas habi­li­da­des, ou mesmo por­que você está sob efeito de dro­gas recreativas.
“Kvi, Kvi, meu bom amigo. Sou um macho gamma, estou peram­bu­lando por uma balada idi­ota e fiquei bêbado com a cer­veja sem álcool que com­prei ali no bal­cão. Como posso ter uma auto-estima razoá­vel para não exa­lar o mal­dito cheiro de medo?”. Três pala­vras: FINJA. Per­ceba como o Uni­verso é cruel e bem dife­rente do que você lê nos livros. Isto deve ir con­tra quais­quer ensi­na­men­tos da Holy Bible for Dum­mies, mas fun­ci­ona muito bem.

“Quando for­des a uma balada bem do mal, sede vós mes­mos e não fin­jais ser um macho alfa”, disse o pro­feta. (Deu­te­ronô­mios 28, 10–11)

Se “ser você mesmo” é sinô­nimo de uma inap­ti­dão crô­nica de atrair as mulhe­res, esse ensi­na­mento aí em cima não vai fun­ci­o­nar. Você deve apren­der a agir meto­di­ca­mente. Na balada, observe os rapa­zes que estão levando uma con­versa sau­dá­vel com as garo­tas. Imite-os sem qual­quer medo de pare­cer um bot. Não se pre­o­cupe com a difi­cul­dade de copiar a capa­ci­dade men­tal deles nem em enten­der por­que eles fazem o que fazem. Se você imi­tar seus movi­men­tos, eles come­ça­rão a pare­cer mais lógi­cos com o tempo. Como em uma par­tida de D&D, você deve incor­po­rar o per­so­na­gem. Você con­se­gue mui­tís­simo bem emu­lar um elfo ranger/paladino/ladrão/feiticeiro nível 15 que solta ada­gas pelos olhos e fogo pela bunda, então com cer­teza con­se­guirá imi­tar um rato de balada de nível bem maior.
Aqui vai uma notí­cia para você já ir se pre­pa­rando: você falhará retar­da­da­mente durante seu per­curso. Supere a sen­sa­ção de fra­casso e aprenda com os seus erros. É como pro­gra­mar ou qual­quer outra habi­li­dade: você melhora a par­tir do momento em que você pra­tica e ganha pon­tos de expe­ri­ên­cia por isso.
Agora, vamos vol­tar ao lance do RPG. Quando você é um sin­gelo e mir­rado Guer­reiro Nível 1, você sai por aí que­rendo matar o “Demô­nio Grão-Vizir da Última Esfera Infer­nal Que Arranca Olhos das Pes­soas com uma Caneta Bic de 4 Cores”? Claro que não. Você sabi­a­mente recorre a gol­pear sua espada-curta con­tra geléias ras­te­jan­tes que pei­dam na sua cara e tiram-lhe no máximo 1 HP. Tente apri­mo­rar sua téc­nica no começo, com mulhe­res que são mode­ra­da­mente atra­en­tes e não fariam você entrar em pânico sexual, fazendo com que você se sen­tisse ago­ni­ado como um porco em queda livre.

Uma outra estra­té­gia con­siste em arru­mar garo­tas para seus ami­gos. Sim, meu bom sama­ri­tano, você leu certo. Você usará todas as suas arti­ma­nhas sem se pre­o­cu­par com pos­sí­veis falhas. É incrí­vel como as coi­sas se tor­nam bem mais fáceis quando não é seu ego que está em jogo. Caso você esteja em uma balada e per­ceba que seu amigo está babando ácido como um Alien por alguma garota com a cara da Sigour­ney Wea­ver dan­çando no salão, sim­ples­mente cami­nhe até ela, sor­rie safa­da­mente e diga a ela que seu amigo gos­ta­ria muito de conhecê-la.

Há algu­mas leis bási­cas que todo homem deve saber.
Você deve fazer seu corpo falar na lín­gua da calma e con­fi­ança — fale sua­ve­mente e mova-se gra­ci­osa e deli­be­ra­da­mente. Use os tons mais gra­ves da sua voz. Uma voz aguda repre­senta ansiedade.
Esta­be­leça con­tato olho-a-olho. Melhor ainda, olhe para ela como se vocês esti­ves­sem con­tando pia­das um para o outro. Man­te­nha o con­tato tempo sufi­ci­ente para dar a ela uma chance de res­pon­der com um estí­mulo. Per­ceba se há alguma dila­ta­ção da pupila. Se elas se alar­ga­rem quando olha para você, então está cor­rendo tudo bem. Por outro lado, se as pupi­las dela se enco­lhe­rem, é melhor você pro­cu­rar um novo alvo. Dife­rente de alguns sinais cor­po­rais, há estí­mu­los que não podem ser fingidos.
Para ser sexy, deixe seus inte­res­ses sexu­ais agi­rem de uma forma dis­creta e con­tro­lada. Mulhe­res se inte­res­sam por homens que as apre­ciem sem pare­ce­rem piro­cas afli­tas, ou tal­vez pare­ce­rem relu­tan­tes. Alguns homens domi­nam esta téc­nica com tanta maes­tria, que são capa­zes de esta­be­le­cer con­tato olho-a-olho com uma garota que nunca viram na vida e dizer “você é muito bonita”, fazendo com que ela sor­rie de volta. Tente fazer isso alguma vez. A auto-estima neces­sá­ria para este feito é atra­ente às mulhe­res; se você pare­cer con­fi­ante de si mesmo quando o fizer, a res­posta alheia dei­xará você mais sur­preso que um ele­fante indi­ano em uma rave.
Na arte de ficar com alguém, falha atrai falha. Se você encon­trar uma garota e a ima­gem de todas as suas falhas lhe vie­rem à mente, auto­ma­ti­ca­mente seu corpo rea­girá ao pen­sa­mento e você per­derá a aten­ção dela. Nada obs­tante, sucesso atrai sucesso. Se você se lem­brar (ou ao menos men­ta­li­zar) como você foi vito­ri­oso em outras ten­ta­ti­vas, ela per­ce­berá isso em você. Tal­vez incons­ci­en­te­mente, mas perceberá.
Agora, diga­mos que você está além do con­tato olho-a-olho e da intro­du­ção mútua. Ela está nesse momento inte­res­sada o sufi­ci­ente para ter uma con­versa com você. A coisa mais impor­tante aqui é pres­tar aten­ção. Acalme-se e ouça o que ela tem a dizer. Você deve fazê-la se sen­tir o cen­tro do mundo, ao menos quando ela decide gas­tar o tempo pre­ci­oso dela falando com você. Isto não sig­ni­fica que você deve olhar para ela com olhar hip­no­ti­zante, mas­ti­gando cada vír­gula que venha a sair da boca dela.

Ape­nas preste aten­ção, sem ficar dis­traído com o ambi­ente ao seu redor e prin­ci­pal­mente por pen­sa­men­tos ale­a­tó­rios. Se você esti­ver gas­tando muito esforço men­tal, preocupando-se com sua pon­tu­a­ção no jogo do rela­ci­o­na­mento, sua aten­ção será des­vi­ada e ela perceberá.

“Sim, ouvir às vezes é bom. Mas não seja tímido demais pra falar. Meu namo­rado difi­cil­mente abria a boca nos pri­mei­ros meses em que nos conhe­ce­mos. Eu pen­sei que ele me achava uma idi­ota! A ver­dade é que ele era ter­ri­vel­mente tímido e nerd para me dar alguma coisa além de um “sim” ou “não” pra tudo que eu dizia. Se você con­ver­sar com a gente, a pior coisa que pode­mos fazer é dizer que não esta­mos inte­res­sa­das e não ire­mos pra cama com você. Mas você, de repente, pode come­çar uma con­versa com a menina e des­co­brir que ela tem uma queda por você há meses!”
- Katya

O nível ver­bal de comu­ni­ca­ção é impor­tante. Encon­trar inte­res­ses em comum é uma bom começo. Porém, lin­gua­gem cor­po­ral, movi­mento e ins­tin­tos são tão impor­tan­tes quanto isso, ou tal­vez mais. Nós somos ani­mais. Nos rela­ci­o­na­mos prin­ci­pal­mente com glân­du­las e não com nos­sos lobos cere­brais. Vigí­lia ani­mal ajuda, e como. Parece-se, mais ou menos, com o sen­tido de ara­nha do Peter Par­ker. Homens que com­pre­en­dem a pro­fun­di­dade dessa ques­tão rara­mente ficam ausen­tes de mulher, mesmo que eles sejam uns patetas.

“Tente man­ter um sor­riso em sua voz, trans­mi­tindo calma e pra­zer. Se isto pare­cer vago demais, tente ima­gi­nar como um bom trei­na­dor con­versa com seu cavalo”.
- Katya

Esta­be­leça comu­ni­ca­ção para que você possa des­co­brir o que ela quer. Homens que pen­sam que o sonho de toda mulher é se casar de véu e gri­nalda são tão cegos quanto homens que as tra­tam como obje­tos sexu­ais. Ela tanto pode estar inte­res­sada em um romance lindo e chei­roso quanto em um bate-saco ner­voso e fre­né­tico, ou tal­vez ela esteja inde­cisa entre as duas coisas.

“Se você não con­se­gue achar nenhum assunto em comum com ela, então tal­vez não seja a mulher certa pra você.”
- Katya

 Mesmo que você não esteja com o modo “bate-saco” ligado, comu­ni­ca­ção e res­peito mútuo é impor­tante. Atra­vés de um, deixa o sexo melhor. Atra­vés de outro, ser o tipo de pes­soa que res­peita sua par­ceira atrai a aten­ção de outras. Ser um humano decente e tratá-la como um humano tam­bém, não é uma des­per­dí­cio ou um sacri­fí­cio. É um inves­ti­mento que vale a pena, tanto para seu pro­pó­sito aqui tra­ba­lhado, quanto para você se tor­nar uma pes­soa melhor. Espero que este guia tenha ser­vido para abrir seus olhos e sua mente a novas e intri­gan­tes possibilidades.

"A maioria das mulheres gostaria de encontrar o príncipe encantado.Aquele que deixe de ir no futebol sexta a tarde com os amigos pra acompanhá-la em um jantar de família. Aquele que nunca contradiz com as suas decisões. Aquele que te ligue domingo a noite só pra dizer que te ama e que não conseguiria viver sem você. Não procuro pelo homem perfeito.Não pretendo esperar a vida toda pelo tal príncipe encantado que algumas pessoas dizem existir.Procuro apenas por um simples cara.Não um encantado. Apenas aquele que se torne perfeito com o tempo. Aquele que a cada dia que passe vá se tornando mais e mais encantado. Que saiba respeitar as minhas decisões sem censuras.Saiba me escutar e me aconselhar sem contrapor nas decisões tomadas. E acima de tudo saiba me amar.Não precisa ser perfeito apenas entender e respeitar o meu jeito."

          Na minha breve opinião, o "gostaria de encontrar" não passa de uma mentira. Ele existe sim, 90% do tempo pode estar do seu lado, provávelmente já se interessou por você, e você respondeu nada mais, nada menos que "Gosto de você como amigo", sim. O seu amigo, aquele lá mesmo que passa horas que você, que te escuta a qualquer hora, que te aguenta ver falar do namorado e até de assuntos insanos, sim, ele. Você o conhece tanto e chega a usar ele como modelo ideal de namorado. Talvez isso seja como sapatos, você tem o sapato "perfeito" com você, ao seu alcance, mas não usa ele. E quando vai comprar outros, usa aquele sapato que você nuuuunca usou, como modelo de compra pra outros sapatos que talvez sejam bem piores do que o já possuido.
         A única diferença é que, se você não usar o sapato com o tempo, ele vai continuar lá. No caso do seu amigo não. Seu amigo pode simplesmente abusar do seu lero-lero, sobre assuntos na maioria interessantes, mais que com o tempo, junto do ressentimento que fica da clichê frase:" Gosto de você como amigo.", causa um certo desgaste do rapaz em questão.
        Logo após, o seu amigo está com uma garota, como nova namorada, que na maioria das vezes é alguém que você conhece, ou é sua rival. Se você conhece, fala ocasionalmente das grandes qualidades dele, ou eventos, momentos passados. E você só:" ouuun, qui fofo ", tenho certeza que por dentro você está arrependida. Se é a rival, ela faz questão de "superexibir" tudo que ele fez, com a justa intenção de causar inveja ou coisa parecida.
       Observamos o fato que é dito:" Mais eu não gosto dele nem um pouquinho, gosto da companhia dele, mais não o veria como nada mais que isso.". O fato é que, realmente mulheres dizem querer isso, no fundo querem isso, mas preferem se jogar nos braços de um musculoso, bruto e totalmente insensível qualquer. É aí que entra o amigo novamente, pra passar horas consolando o seu choro, por causa que seu namorado, fez qualquer coisa anormal a você, como gritar, te maltratar, e o mais normal que são as brigas de casal.
      Definitivamente, elas são difíceis de se entender, teem o ouro nas mãos mas preferem o latão. Nerds se perguntam muito sobre o "porquê" disso, caros amigos nerds ver isso e vão entender mais ou menos como funciona esse sistema de "seleção".
     Bom caros amigos completamente apaixonados pela melhor amiga, tentem, é o melhor. Se der certo, meus parabéns, tem a minha eterna inveja. Se não, continue amigo dela, se ela for realmente sua amiga, vai entender. E para vocês mulheres, saibam que esses caras existem, não precisa procurar muito.
    Não que seu amigo seja o cara mais perfeito do mundo, ele também pode ser um tipo de pessoa que exige certo cuidado, mas há uma coisa que une vocês dois, um ponto em comum, e na vantagem de qualquer outro desconhecido, ele te conhece como ninguém.
   Observando melhor o texto na citação, vemos pontos como:" Aquele que te ligue domingo a noite só pra dizer que te ama e que não conseguiria viver sem você.". Bizarro, outra coisa que falam tanto que querem, mais nunca gostam, reclamam que ele é grude, que ele é chato, que ele não te deixa respirar, que ele isso, que ele aquilo. Qualé amigas, se decidam. Outro: "Saiba me escutar e me aconselhar sem contrapor nas decisões tomadas.". Quem será que faz isso melhor ? .. aah.. seu amigo né ? .. aham.. Mais um: "Não precisa ser perfeito apenas entender e respeitar o meu jeito.". Claro, ninguém é perfeito, mais de fato pra que ele te respeite, ele precisa te conhecer da forma que você é, e não que parece ser. Muitos caras hoje em dia, não estão nada interessados no que você tem a dizer, alguns te ouvem, parecem verdadeiros cavalheiros, mais de ciência, se sabe qual a real intenção dele. Homens de hoje em dia sabe fingir, e serem vazios. Enquanto o seu amigo ali, tem um coração enorme pra você, com tudo o que há de mais verdadeiro, o carinha que você tá interessada ou o seu paquera, quer mesmo que o que está entre as suas pernas, e a única coisa que há no coração do indivíduo em questão, provávelmente é o cachorro.
   Mulheres não deveriam se deixar cair tanto por momentos, afinal pode ser tudo um teatro.

Um amor de verdade, é como a síntese de um diamante, pode demorar, mas um dia, aparece alguém, te encontra, e te faz brilhar. Kvi

Para ser atra­ente, nerds pre­ci­sam apren­der como emi­tir sinais de que são aptos para a repro­du­ção. Isto é bem fácil em teo­ria. A parte mais com­pli­cada e sem cheat code é enten­der quais sinais estão mais ou menos sob seu con­trole e como amplificá-los.
Devido aos ins­tin­tos mas­cu­li­nos que estão deli­be­ra­da­mente ata­dos à apa­rên­cia física das mulhe­res, elas tive­ram que gas­tar os últi­mos milê­nios desen­vol­vendo tec­no­lo­gias para mani­pu­lar a apa­rên­cia de forma efi­caz; desde batons até espar­ti­lhos. Mulhe­res nerds são capa­zes de encon­trar todos os mace­tes dis­po­ní­veis em alguma revista femi­nina como Bru­xi­nha Teen ou Mimimi. E não adi­anta zoar essas por­ca­rias, pois elas real­mente fun­ci­o­nam para alguma coisa. Feliz­mente há alguns aspec­tos desse pim­bo­lim que é a rela­ção homem-mulher, nos quais é cate­go­ri­ca­mente per­mi­tido o uso de h4cks.
Um inves­ti­mento rela­ti­va­mente baixo como andar de bici­cleta, cami­nhar, ou algo mais arro­jado como treino em artes mar­ci­ais, pode sim­ples­mente se encai­xar no dia-a-dia de um nerd usual. Tam­bém não há neces­si­dade de exa­ge­rar. A mai­o­ria das mulhe­res, espe­ci­al­mente as inte­li­gen­tes, não cor­rem atrás do levan­ta­dor bur­lesco de peso, que pode­ria esma­gar o crâ­nio de alguém somente comprimindo-o con­tra o pró­prio bíceps. É útil tam­bém você ter em mente que, depen­dendo do for­mato e padrões de tecido da roupa, as mulhe­res podem notar seus bra­ços, ombros e abdómen.

“Não exa­gere com essa coisa de mús­cu­los. É muito fácil você pas­sar a falsa impres­são de que é gay. Quando você tiver uma quan­ti­dade razoá­vel de mús­cu­los para sair se exi­bindo, uma sim­ples cami­seta ser­virá muito bem para o seu propósito.”
– Érica

“Ah, isso é impor­tante. Tome banho. Mas tome freqüen­te­mente, lavando os cabe­los e esco­vando os den­tes. E use as fer­ra­men­tas que você já pos­sui! Ficar com mús­cu­los bem defi­ni­dos leva um pouco de tempo. Mais uma coisa, a mai­o­ria dos nerds que eu conheço têm cabelo com­prido mas pou­cos enten­dem que um cabelo ole­oso é nojento!! :P”
– Amanda

Em um ambi­ente ances­tral, a ques­tão chave que regia o com­por­ta­mento mas­cu­lino era “ela está apta a sobre­vi­ver ao stress da gra­vi­dez e do parto, para poder me dar alguma cri­ança?”, mas a ques­tão chave das mulhe­res era “ele é capaz e tam­bém deseja me sus­ten­tar, assim como sus­ten­tar uma criança?”.
Sim­pli­fi­cando nosso caso, pode­mos dizer que mulhe­res for­mu­lam uma res­posta ins­tin­tiva à sua ques­tão pri­má­ria, par­tindo de qua­tro pon­tos: gen­ti­leza, poder aqui­si­tivo, sta­tus social e talento. Como ela dá impor­tân­cia a cada uma des­tas, varia. No entanto, homens que são galan­te­a­do­res, ricos, res­pei­ta­dos e capa­zes, pos­suem uma van­ta­gem tanto no jogo do rela­ci­o­na­mento como em domi­nar o mundo.
“Mas Kvi”, você per­gunta, “como vou pas­sar a impres­são a uma garota de que sou gen­til, cheio das pos­ses, res­pei­tado e talen­toso, quando na ver­dade sou ape­nas um nerd aleatório?”.
Dã. Não sei se você notou, mas um des­ses que­si­tos você já domi­nou. Você é um nerd, logo, você é talen­toso. Você repre­senta uma par­cela minús­cula da popu­la­ção que se enqua­dra como a “elite cog­ni­tiva”. Não pense que as mulhe­res não notam qua­li­da­des assim. Seu cere­belo nerd bem tor­ne­a­di­nho pode não lhe fazer ficar com uma garota per sé, mas se você com­bi­nar este talento nato com algum outro sinal de que você é um macho alfa pronto para garan­tir o futuro de sua linha­gem, então as mulhe­res come­ça­rão a repa­rar em você.
Para a mai­o­ria dos nerds, pro­va­vel­mente o com­por­ta­mento mais fácil de se demons­trar no que­sito “talento” é sua fluên­cia ver­bal. Arti­cule seu dis­curso com uma boa gra­má­tica e um extenso e expres­sivo voca­bu­lá­rio. Ape­nas não exa­gere a ponto de pare­cer um aris­to­crata sol­teiro de 70 anos da Era Vito­ri­ana. É des­ne­ces­sá­rio fazer-se empre­gar de um estilo de fala dema­si­a­da­mente rebus­cado. Tal prá­tica advém de esmero exces­sivo que raia o exi­bi­ci­o­nismo nar­ci­sís­tico, saca?

“SIM!! Homens que falam inte­li­gente e flu­en­te­mente são MUITO sexy! E apro­vei­tando que você tocou no assunto, com­pu­ta­do­res e inter­net são legais, mas exis­tem outras coi­sas para se con­ver­sar tam­bém”.
– Pâmela

Há tam­bém outros méto­dos tra­di­ci­o­nais nos quais os nerds podem se incli­nar, como música ou poe­sia, e não sendo subes­ti­mado em nenhuma des­sas áreas. Mate­má­ti­cos e eco­no­mis­tas podem se dar bem na cate­go­ria “poder aqui­si­tivo”, não neces­sa­ri­a­mente sendo ricos, mas você nunca ouviu Romeu reci­tando o regis­tro de con­ta­bi­li­dade para Juli­eta, ou cla­mando como o método de sepa­ra­ção de inte­grais é lindo.
Para a popu­la­ção com um QI medi­ano, um nerd pode escre­ver poe­sias com uma habi­li­dade rela­ti­va­mente fácil de ser adqui­rida. É bem pro­vá­vel que mui­tos não tenham o talento neu­ro­ló­gico para música, por­tanto, poe­sia é uma ótima alternativa.

“Mulhe­res gos­tam que homens leiam poe­sias pra elas, mesmo que sejam meio cafo­nas… isso mos­tra que ele esteve pen­sando nela, e não somente em como tirar suas cal­ças. Se você acha que não está pronto pra escre­ver uma poe­sia sua, per­gunte pra ela quais são os poe­tas favo­ri­tos e pra­ti­que a lei­tura em casa, até que você crie cora­gem e leia para ela.”
– Katya

Gen­ti­leza. Esta facul­dade pode ser facil­mente encon­trada em qual­quer nerd, tenho cer­teza, salve raras exce­ções no Ins­ti­tuto de Física. Ser cor­tês e res­pei­tar a mulher é algo pecu­liar e inci­sivo. Ser um bom ouvinte é algo que as fará pra­ti­ca­mente mor­rer de amo­res por você. Note, no entanto, que fin­gir ser um bom ouvinte é algo extre­ma­mente peri­goso, e o explo­sivo C4 de apro­xi­ma­ção pode explo­dir na sua mão. Ima­gine se ela lhe per­gunta algo que havia lhe con­tado, do fundo do cora­ção e aos pran­tos, e você estava pro­cu­rando qual ser­vi­dor de Coun­ter Strike tinha menor ping?

“Meu namo­rado sem­pre abre a porta pra mim. Ele não é nenhum sexista nem cho­vi­nista, mas ape­nas me con­si­dera muito. Com­ple­ta­mente dife­rente dos baba­cas que eu já namo­rei! Acre­dite, mulhe­res moder­nas ainda se der­re­tem quando são tra­ta­das com boas manei­ras e gentilezas.
– Amanda

“Fin­gir ser um bom ouvinte daria errado caso ela per­ceba alguns sinais cor­po­rais ou tiques ver­bais seus. E tam­bém nunca uti­lize expres­sões cur­tas e gros­sas, como “aham” e “pois é, né…”, afi­nal, você não gos­ta­ria de ten­tar se comu­ni­car alguém e rece­ber res­pos­tas meca­ni­za­das, certo?? Nós tam­bém não.”
– Katya

Poder aqui­si­tivo. Esta é pro­va­vel­mente o mais difí­cil dos sinais a simu­lar, prin­ci­pal­mente se você não é rico. No entanto, você tal­vez possa se ves­tir um pouco melhor para oca­siões espe­ci­ais. Mesmo se você usa rou­pas nerd usu­ais, ves­tir algo dife­rente do seu dia-a-dia, como uma cami­seta nova, ou uma camisa e sapa­tos, depen­dendo da oca­sião, podem ajudar.

“Ah, poder aqui­si­tivo atual não é tão impor­tante quanto poten­cial para se man­ter no futuro. Algu­mas dicas… você não quer se apre­sen­tar como um per­de­dor. Você quer pare­cer como um nerd cujas opções ainda são pro­mis­so­ras. Mesmo se seu carro for uma lata­ria, limpe-o e deixe-o tinindo. Se só usa jeans, pegue as mais velhas e sur­ra­das e rasgue-as, para dar aquele aspecto mais legal. Lave suas rou­pas com a mesma freqüen­cia com a qual você se senta no com­pu­ta­dor. Se você não tem dinheiro algum, vale a pena mos­trar que você preza a qua­li­dade. Mas nunca tente se pas­sar por rico, se você não o é. Não há nada mais ridí­culo do que esse tipo de gente.
– Amanda

“Ofe­re­çam para car­re­gar a mochila da moça e tal, aju­dar nas lições de casa. E muito impor­tante, prin­ci­pal­mente na escola, vale estu­dar bem — indi­ca­dor de futuro poder aqui­si­tivo alto :D ”
– Tanya

Sta­tus social. Aqui é onde as coi­sas come­çam ficar assaz inte­res­san­tes, pois mulhe­res detec­tam à dis­tân­cia quando você não per­tence ao con­texto no qual se encon­tra. A par­tir do momento que você se torna um macho alfa em alguma hie­rar­quia social, sua lin­gua­gem social se altera, seus níveis hor­mo­nais e o cheiro do seu suor. E por favor, meu amigo, nunca subes­time o poder sen­si­tivo de uma mulher. Esse wall hackz é comu­mente cha­mado entre os mor­tais de “intui­ção feminina”.
A hie­rar­quia social pode ser qual­quer uma, desde o cam­pe­o­na­ti­nho de fute­bol do bairro até o governo de uma super­po­tên­cia planetária.

Esta hie­rar­quia pode ser tam­bém o corpo de cien­tis­tas de algum pro­jeto inte­res­sante ou uma equipe de pro­gra­ma­do­res de um apli­ca­tivo reno­mado. As pos­si­bi­li­da­des são infi­ni­tas. As mulhe­res sen­tem cheiro de sucesso, qual­quer que seja e onde quer que ele ocorra.
Em ver­dade, este efeito é tão impor­tante para o com­por­ta­mento humano, que os homens aca­ba­ram cri­ando as mais estú­pi­das e estra­nhas for­mas de hie­rar­quias soci­ais, de forma ins­tin­ti­va­mente sexual, somente pela pura satis­fa­ção de poder se encon­trar no topo da cadeia alimentar.

Quando tra­tar­mos mais adi­ante da Arte de Ficar, expli­ca­rei como a auto-estima é um ali­ado impor­tante em uma con­versa com uma mulher. Trata-se do mesmo efeito: os sinais que seu corpo emite e a fisi­o­lo­gia a qual cha­ma­mos de “auto-estima”, em caso posi­tivo e sau­dá­vel, são rela­ci­o­na­dos ao macho-alfismo.
Agora que você já conhece os qua­tro que­si­tos bási­cos para o sucesso com as garo­tas, cer­ta­mente você já adi­vi­nhou por­que suas ami­gui­nhas de escola geral­mente esco­lhiam outros e não você. Há aquela antiga lenda, que nas­ceu na antiga Meso­po­tâ­mia, afir­mando que todas as mulhe­res pre­fe­rem os caras maus. E isso, de fato, é ver­dade. Porém, elas se aven­tu­ram com eles, mas casam com os nerds. Isso se deve ao fato dos caras gali­nhas serem bem suce­di­dos no que­sito “sta­tus social” e tal­vez “poder aqui­si­tivo”, mas falham mise­ra­vel­mente nos que­si­tos “gen­ti­leza” e “talento”.

 

Parte I — Por que não con­sigo uma namorada?

 

Ah, l’amour! O amor é fogo que arde sem se ver, uma mis­tura incom­pre­en­sí­vel de sen­ti­men­tos e pen­sa­men­tos que não pare­cem assim tão óbvios para qual­quer um. Sabe­mos que há uma abor­da­gem român­tica acerca do namoro, como tam­bém sabe­mos que há uma abor­da­gem crí­tica, fria e racional. 

Abe­lardo é um cari­nha sim­pló­rio, cri­ado pela avó, tímido mas mui­tís­simo bem edu­cado. Um gen­tle­man esco­cês. É inte­li­gente, sabe tudo sobre ani­mes, video games e até ouve música clás­sica, quando não está a ouvir um bom e velho Bea­tles da cole­ção de LPs anti­gos do seu pai, enquanto orga­niza sua cole­ção de dados de 20 lados indi­a­nos para RPG.
Ele está per­di­da­mente apai­xo­nado por Roberta, a garo­ti­nha loira que senta à sua frente na classe. Garo­tas quase nunca con­ver­sam com ele, exceto por Roberta, que hora ou outra se vira para pedir algo empres­tado: uma caneta, uma bor­ra­cha, cola na prova ou sim­ples­mente per­gun­tar que horas são. “Cer­ta­mente ela gosta de mim”, pensa Abelardo.
Nosso amigo se sente con­fi­ante e crente de que um dia con­se­guirá con­quis­tar o cora­ção de Roberta por inteiro, já que seu con­cor­rente, Daniel, é um bruta mon­tes total­mente sem modos. Ele a belisca, xinga, esconde seu estojo e puxa seu cabelo. “Ela nunca irá dar aten­ção a esse Ogro nível 4 com Carisma 2″, con­clui o rapazinho.
Alguns dias depois, per­di­da­mente apai­xo­nado depois de uma noite em que sonhou com a Rober­ti­nha o bei­jando, Abe­lardo depara com a cena deplo­rá­vel: Roberta e Daniel jun­ti­nhos no banco, na hora do recreio, de mãos dadas. Abe­lardo então ter­mina o dia a jogar Age of Empi­res, como sem­pre faz, mas dessa vez inda­gando “por quê?!”.

Os nerds estão den­tro da falha de Saint Andreas das cor­ren­tes filo­só­fi­cas — a român­tica e a raci­o­nal. Eles não pos­suem expe­ri­ên­cia para com­pre­en­der os infun­dá­veis fatos do amor e nem um Manual de Ins­tru­ções em PDF de como ope­rar seu pró­prio cora­ção, como tam­bém os cora­ções alheios. Porém, uma vez viven­ci­ado um namoro na prá­tica, o nerd pode facil­mente sal­tar para a con­clu­são filo­só­fica, que só ele mesmo poderá fazê-la.
Come­ce­mos dis­se­cando nosso jogo de rela­ci­o­na­men­tos, des­cre­vendo a ema­ra­nhada teia de even­tos que fazem uma pes­soa pare­cer sexy. Este é um tópico extre­ma­mente útil a qual­quer nível de nerd que esteja na capa da pis­tola, lendo esse post.
A triste ver­dade do mundo, que com cer­teza você já deve ter des­co­berto por si mesmo, é que seu cére­bro pul­sante, tor­ne­ado e envo­lu­mado não atrai a aten­ção de mui­tas mulhe­res. É claro que você pode andar com um pé-de-coelho e uma fer­ra­dura den­tro da cueca, envol­tos em sua geni­tá­lia, e espe­rar que apa­re­çam na soleira da sua porta os ínfi­mos 2% das mulhe­res que acham sexy os caras inte­li­gen­tes. Porém, se você está apos­tando sua vida amo­rosa nessa sorte toda, tenha cer­teza que o mundo não será nada gen­til con­sigo e você pro­va­vel­mente pas­sará hor­ri­pi­lan­tes noi­tes de sábado sozi­nho, sem namo­rada, ficante ou amiga para segu­rar sua mão.

“Inte­li­gên­cia deixa algu­mas de nós apai­xo­na­das, mas…“
– Depoi­mento de uma nerd

 … a mai­o­ria das mulhe­res tem um cri­té­rio de esco­lha mais raso, assim como a mai­o­ria dos homens. Afi­nal, vários de nos­sos irmãos de cro­mos­somo Y são notá­veis por se sen­ti­rem ime­di­a­ta­mente inte­res­sa­dos no tama­nho das glân­du­las mamá­rias de uma mulher do que em seu QI. Para enten­der por­que ambos os sexos têm uma pre­fe­rên­cia física e com­por­ta­men­tal pelo sexo oposto, pre­ci­sa­mos antes dar uma sape­cada marota na evo­lu­ção bio­ló­gica do rela­ci­o­na­mento humano.
Enquanto huma­nos fazem sexo por pra­zer e diver­são na mai­o­ria das vezes, os ins­tin­tos que regem o com­por­ta­mento humano frente às rela­ções amo­ro­sas foram mol­da­das, atra­vés dos milê­nios, em um sério e mor­tal jogo de sele­ção natu­ral. Pes­soas sexu­al­mente atra­en­tes são aque­las cujas carac­te­rís­ti­cas suge­rem uma boa baga­gem gené­tica e equi­pa­mento neces­sá­rio para ajudá-lo a pro­pa­gar seu DNA de uma forma eficiente.
Homens boa-pinta são sexy por­que cor­re­la­ci­o­nam saúde e um bom sis­tema imu­no­ló­gico; riqueza e sta­tus são sexy por­que são indi­ca­do­res de mai­o­res chan­ces de sobre­vi­vên­cia e, por con­seqüên­cia, repro­du­ção. Nin­guém tem culpa aqui, são meca­nis­mos que car­re­ga­mos conosco e atuam de forma incons­ci­ente sobre quais­quer decisões.
O inte­resse dos homens é em média mais físico que o das mulhe­res. No entanto, mulhe­res são difi­cil­mente imu­nes a um rosto bonito e a mús­cu­los bem tor­ne­a­dos. Na ver­dade, a boa mai­o­ria dos nerds gos­ta­ria que as mulhe­res fos­sem menos sus­ce­tí­veis a esse tipo de este­rió­tipo. Temos aqui o pro­blema bem deli­ne­ado. No pró­ximo capí­tulo da saga você encon­trará a solu­ção e não será uma plás­tica, nem este­rói­des do Duke Nukem.

 “Você não pre­cisa pare­cer um modelo pra ser sexy no aspecto físico. Mesmo uma sim­ples boa qua­li­dade pode dei­xar você atra­ente o sufi­ci­ente para ser um sucesso entre as mulhe­res.“
– Katya

 Radiohead é uma banda inglesa de rock alternativo, formada no ano de 1988 em Oxford por Thom Yorke (vocais, guitarra, piano), Jonny Greenwood (guitarra), Ed O'Brien (guitarra), Colin Greenwood (baixo, sintetizador) e Phil Selway (bateria, percussão). (Mais info aqui)


É uma das bandas que mais curto, as letras as vezes são difíceis de entender, mas sempre dizem algo.
Fiquem aqui com uma das melhores músicas deles, Karma Police.

O mundo nerd não é feito só de homens, mais também de garotas. Dentre várias coisas que acontece essas garotas em sua "jornada", estão aqui alguns, dito por garotas em geral:

 Seu grupo de amigos vai ser constituído por no mínimo 90% de homens e eles vão arrotar na sua frente, afinal você é um dos caras.

Não importa o quanto você se produza e o tamanho do seu decote seus amigos sempre vão olhar para a garçonete.

Mesmo sendo um dos caras você JAMAIS vai ser convidada para a noite de pôquer. Não insista!
“Fofo” é um adjetivo que SÓ você acha que é bom.

Não dá para encostar-se ao ombro do seu ficante/ namorado no cinema, a lente de astigmatismo vira e você não vê nada.

Rosa Sakura não é uma cor que sua manicure entenda.

A nova namorada do carinha que você está afim não leu A Insustentável Leveza do Ser, não fechou Final Fantasy 9, não tem nem idéia de quem seja Gorfindel e vai parecer uma Barbie pré-adolescente.

Beijo de cabeça para baixo na chuva só dá certo no filme do Homem-Aranha.
Sua amiga que não é Nerd nunca vai entender por que você beijou aquele cara Nerd, nem adianta tentar convencê-la.

Franja branca só fica boa na Vampira, nem tente.

Pare de mostrar os calos na sua mão como prova, os meninos NUNCA vão admitir que você é melhor no Street Fighter do que eles.

Por mais compreensiva que ela seja, sua mãe não vai achar uma boa idéia você sair por ai usando meia arrastão e um crucifixo invertido.

Tomar banho assim que chega na estalagem É super essencial, só o resto do seu grupo de aventureiros que não entende isso.

Você terá mais um bilhão de coisas para adicionar a esta lista, faça-o.

Há algum tempo estava con­ver­sando com um amigo velho de guerra que se encon­trava em um dos mais peno­sos cená­rios da vida, que é se decla­rar a uma garota e não ser cor­res­pon­dido. Ele não foi o único a se lamen­tar nos últi­mos tem­pos, sendo que todos aca­ba­ram se apai­xo­nando por uma amiga de longa data. Isso me fez recor­dar de como eu pas­sei diante desta situ­a­ção ao longo da minha humilde exis­tên­cia. Lembro-me de que quase todas as mulhe­res pelas quais me apai­xo­nei eram minhas ami­gas há algum tempo, incluindo as que apa­re­ciam na tele­vi­são e tinham superpoderes.
Algu­mas mulhe­res têm um melhor amigo homem há anos e algu­mas até se gabam pelo feito fan­tás­tico, usando como muleta a velha teo­ria ainda não com­pro­vada cien­ti­fi­ca­mente de que a ami­zade entre sexos opos­tos é per­fei­ta­mente pos­sí­vel.

Tapão no monitor:essa é clássica e é gambiarra desde os primórdios. Funciona não só com monitores CRT, mas com TVs antigas, com rádios, enfim, praticamente com qualquer equipamento mais antigo. Quem nunca deu um safanão na TV quando a imagem ficava passando de baixo para cima? Certas coisas a ciência e a técnica não resolvem, tem que ser no estilo Massaranduba.

Soprar memória: essa aqui é muito utilizada principalmente por curiosos, que acham que podem resolver sozinhos o problema. Também foi muito utilizada na época do Atari, quando o cartucho teimava em não pegar. Ninguém sabe de onde surgiu a idéia de que se um componente eletrônico não funciona, soprar e respingar cuspe vai fazer com que ele volte a funcionar.

Tirar e por o cabo flat do HD: muitas vezes as pessoas desesperada com problema em HD e no desespero (Hds antigamente eram MUITO caros) faziam de tudo pro bichinho funcionar, e toscamente uma das alternativas era desconectar e reconectar o cabo flat, na vã esperança de que o disco ressucitasse.

Agitar o cartucho da jato de tinta / tonner: desespero na hora de imprimir a última página do trabalho na escola ou da faculdade, quando a tinta começa a sair falhando, antes de comprar um cartucho ou um tonner novo, claro que a melhor alternativa é chacoalhar o bicho até sair o restinho de tinta que sequer existe dentro do recipiente.

Dobrar o fio do equipamento: diversas vezes um monitor com aquele mal-contato no cabo de vídeo e a tela ficando azul, verde, amarela menos da cor certa. A gambiarra oficial nesse caso é retorcer o cabo até uma posição que o monitor exiba todas as cores, apoiá-lo sobre o cabo e deixar assim eternamente, até a empregada varrer e tirar do lugar fazendo você xingar até a 5a geração da família dela. Também útil com teclados e mouses.

Bolinha do mouse/Limpar roldana do mouse: mouse ótico é uma modernidade. Antigamente tudo era na base da bolinha e scroll era uma novidade ainda distante. Depois de poucas semanas de uso, dependendo do nível de porcalhice do usuário o mouse criava uma crosta de sujeira tóxica na base e dentro dele, nas roldanas que direcionavam o cursor. Era realmente nojento porém necessário raspar aquele grude seboso senão a setinha não obedecia o comando.

Trocar memória de slot: quem nesse mundo que já teve que fazer alguma manutenção e ouviu aquele apito chato vindo do inferno não trocou a memória de slot na esperança de que ela funcionasse? Essa talvez seja a gambiarra número 1 da informática.

Formatar HD pra remover bad block: na época de hds caros e pequenos, um badblock que fosse era sinal de pânico. Apenas os mais fortes e ousados mainpulavam com maestria o fdisk do DOS e tinham culhões suficientes para particionar um disco na ‘mão’. Se o badblock era do meio pro fim do disco, bastava criar uma partição um pouco menor do que a posição onde encontrava-se aquele B vermelho com fundo preto e o disco podia durar mais alguns meses ou até anos.

Tirar parafuso com faca de cozinha: por incrível que pareça, a maioria dos técnicos que precisam trabalhar com micros e consertar problemas no computador possui pouca ou nenhuma ferramenta para realizar o trabalho. É mais do que normal ver gente removendo parafusos com facas de cozinha de ponta redonda ou com chaves de casa/carro. Essa história de remover parafusos com facas vem da nossa infância.

Liberar memória física pra jogar: quem jogou na época do DOS sabe a arte que era liberar uns kbs a mais dos 640kb disponíveis para os processadores da época. Editar o autoexec.bat e config.sys era coisa de ninja. Liberar files, buffers, stacks… Extrair até mesmo 5kb da memória era como tirar leite de pedra. Até hoje pessoas finalizam o Explorer para obter melhor desempenho nos jogos.