Há algum tempo estava con­ver­sando com um amigo velho de guerra que se encon­trava em um dos mais peno­sos cená­rios da vida, que é se decla­rar a uma garota e não ser cor­res­pon­dido. Ele não foi o único a se lamen­tar nos últi­mos tem­pos, sendo que todos aca­ba­ram se apai­xo­nando por uma amiga de longa data. Isso me fez recor­dar de como eu pas­sei diante desta situ­a­ção ao longo da minha humilde exis­tên­cia. Lembro-me de que quase todas as mulhe­res pelas quais me apai­xo­nei eram minhas ami­gas há algum tempo, incluindo as que apa­re­ciam na tele­vi­são e tinham superpoderes.
Algu­mas mulhe­res têm um melhor amigo homem há anos e algu­mas até se gabam pelo feito fan­tás­tico, usando como muleta a velha teo­ria ainda não com­pro­vada cien­ti­fi­ca­mente de que a ami­zade entre sexos opos­tos é per­fei­ta­mente pos­sí­vel.

Con­tudo, a facul­dade cética mas­cu­lina desa­cre­dita nesta pos­si­bi­li­dade e, em alguns casos, se encon­tra nos livros que o homem que esta­be­lece uma rela­ção íntima com uma mulher, muito pro­va­vel­mente está inte­res­sado ou em casar e fazer dezes­sete filhos para aju­dar o pai­zão a cons­truir uma casi­nha de cerca branca, ou em um bate-saco vio­lento, fre­né­tico e des­com­pro­mis­sado em troca de mais bate-saco vio­lento e fre­né­tico — não adi­anta tor­cer a boca em indig­na­ção, Freud já dei­xou bem claro que todos os homens são incons­ci­en­te­mente movi­dos a sexo e, em alguns casos, a cho­co­late. Se você é mulher e tem um amigo que nunca ten­tou nada com você, já sabe que no dia do ani­ver­sá­rio, ele ado­rará rece­ber uma caixa de bom­bons com avelã. Eu gostaria.
Con­tudo, algu­mas fêmeas da espé­cie humana não se tocam da pos­si­bi­li­dade de seu amigo ter desen­vol­vido admi­ra­ção e que­rer algo além de ape­nas aju­dar no dever de casa. Para dei­xar as coi­sas mais per­tur­ba­do­ras ainda, algu­mas se esque­cem das aulas de Bio­lo­gia e de como iden­ti­fi­car um ani­mal e outro, e acaba con­fun­dindo seu amigo homem — que pos­sui pole­gar opo­si­tor e telen­cé­falo alta­mente desen­vol­vido e é, por­tanto, um ser humano — com um diá­rio pes­soal, para o qual narra suas tra­mas amo­ro­sas, ou, na pior hipó­tese, com um for­mu­lá­rio de Inter­net para envio de con­tos pornô — como acon­te­ceu comigo na sétima série.
A par­tir deste momento, em que a mulher se sente moderna, livre de tabus e com liber­dade sufi­ci­ente para con­ver­sar sobre sexo com um amigo, começa um bom­bar­deio de con­fis­sões sexu­ais e aven­tu­ras pér­fi­das que faria o mais libe­ral dos padres cató­li­cos recomendá-la oito­cen­tas “Ave Maria”, mil e tre­zen­tos “Pai Nosso”, um exame de san­gue e alguns antibióticos.
Como nin­guém é de tungs­tê­nio, uma hora ou outra o homem não aguenta mais ver o amor de sua vida esca­par por entre os dedos, enquanto ela narra o que fez ou dei­xou de fazer na cama, e então à noite, depois de pas­sar o dia bebendo Coca-Cola para se sen­tir mais macho, ele explode em uma decla­ra­ção de amor caramelada.
A decla­ra­ção é a parte mais peri­gosa da trama. O amante deses­pe­rado deve sele­ci­o­nar as pala­vras com pre­ci­são ímpar e trans­mi­tir a impres­são de que seu cora­ção está sendo esfo­lado por um esmi­ril de alta rota­ção embe­bido em suco de limão. Uma pala­vra fora do eixo e todas as chan­ces podem ir para o espaço.
Chega a ser fas­ci­nante como o ego do ser humano pode inflar e fazê-lo acre­di­tar que o seu pos­sí­vel namoro e, para a mente do ena­mo­rado sôfrego, sua linha­gem futura depen­dem agora de sua capa­ci­dade de ela­bo­rar um dis­curso que, para construí-lo, empre­gará mais esforço men­tal do que em uma tese de dou­to­rado. Ele acaba por ves­tir mais res­pon­sa­bi­li­da­des sobre seus ombros que um can­di­dato rea­li­zando uma prova escrita para entrar na fila do trans­plante de rim.
Enquanto pla­neja o que vai dizer, ele busca ins­pi­ra­ção em pen­sa­men­tos boni­tos, em como seria legal comer algo­dão doce cor-de-rosa com sua amada no ban­qui­nho da praça, de mãos dadas, perto dos vete­ra­nos de guerra joga­do­res de truco. Eles então pode­riam jogar video-game jun­tos nas sextas-feiras e assis­tir Tro­pas Este­la­res, comendo Dori­tos no sofá da sala enquanto inse­tos gigan­tes ali­e­ní­ge­nas de Klen­dathu explo­dem na tele­vi­são, mas só depois que aca­basse a novela e a mamãe dei­xasse tro­car de canal. Ah, como ele seria feliz!
Alguns homens temem de cora­ção o con­tato olho a olho com uma garota, prin­ci­pal­mente nesta ação crí­tica, então estes escre­vem seu romance em e-mail ou folha de caderno, com o cui­dado de tirar as rebar­bas da late­ral do papel, e o entre­gam para sua amada no dia seguinte, aguar­dando em pé e aflito enquanto a garota o lê, ape­nas tor­cendo para que ela aceite os ter­mos daquele con­trato e o assine em três vias.
Inde­pen­dente da cor da pes­soa, credo, idade e se ela pos­sui um reló­gio digi­tal ou não, o desen­ro­lar da his­tó­ria é sem­pre igual, “você é demais e eu gosto de você, mas não dessa maneira”. A grosso modo, isto é equi­va­lente a alguém fazer uma entre­vista de emprego e a com­pa­nhia dizer:

“Você tem um ótimo cur­rí­culo e pos­sui todas as qua­li­fi­ca­ções que pro­cu­ra­mos, mas não vamos lhe con­tra­tar. No entanto, usa­re­mos o seu cur­rí­culo como base de com­pa­ra­ção para aná­lise de outros can­di­da­tos. Mas nós con­tra­ta­re­mos alguém bem menos qua­li­fi­cado que você, e ele pro­va­vel­mente será um alcóo­la­tra. Caso não dê certo com ele, con­tra­ta­re­mos outra pes­soa, mas não será você ainda. Na ver­dade, nós nunca lhe dare­mos a vaga. Con­tudo, lhe tele­fo­na­re­mos de tem­pos em tem­pos para recla­mar sobre a pes­soa que contratamos.”

Fui bas­tante cruel e frio até agora, mas nem todas as mulhe­res são insen­sí­veis e pouco ori­gi­nais a ponto de dar essa res­posta cli­ché. Não se desa­nime com o que eu escrevi, é ape­nas o calor das más lem­bran­ças de vários anos atrás.
Eu acre­dito ver­da­dei­ra­mente que exista a ami­zade entre um homem e uma mulher. Porém, nada impede que ao longo do tempo um desen­volva uma visão dife­rente em rela­ção ao outro. Rela­ci­o­na­men­tos dura­dou­ros ter­mi­nam sem mais nem menos, por que afi­nal outros não pode­riam come­çar? E ainda por cima, have­ria a van­ta­gem de já conhe­cer o par­ceiro a fundo e saber de todas suas qua­li­da­des e defei­tos, como tam­bém de ter pas­sado pelo nível mais difí­cil do jogo, onde você tem que enfren­tar os che­fões da fase (os sogros).
Por­tanto, se você morre de amo­res por sua amiga e quer par­tir para algo mais, então o faça. É mais acei­tá­vel ten­tar e que­brar a cara e o cora­ção em mil peda­ços que pas­sar o resto da vida ima­gi­nando se você teria sucesso ou não. E, afi­nal, se ela for real­mente sua amiga, vai com­pre­en­der sua piro­ca­fli­ta­gem e não irá te tra­tar de modo dife­rente por isso. Ou senão, se tiver que se apai­xo­nar, se apai­xone pelas garo­tas com super­po­de­res da tele­vi­são, de pre­fe­rên­cia as que apa­re­cem em canais pagos, que são mais limpinhas.